２００７年４月に悪性リンパ腫と診断され闘病中でしたが同年１０月に無事退院。
ただいま、経過観察中.....
入院中、退院後 悪性リンパ腫になってからの変化や思いをまとめます。
２００８年８月。。。元気です。。。
カレンダー
| 04 | 2025/05 | 06 |
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
プロフィール
ＨＮ：
a g a t h a
性別：
女性
自己紹介：
２００７年４月に悪性リンパ腫
と診断され闘病中でしたが
１０月に無事退院。
今は退院して１０ヶ月経ちました。。。
独りで悩んでらっしゃる方
ご家族が同じ病気になられた方
ほんの、本当にほんの少しでも
ご心配がきえますように。。。
同じ病気で苦しんでいる方の
参考になるような事が
１つでもあればと思います。
などと言って全然お役に立ててませんね。。。
ここのブログは正直あたしの思いを
落とす場所になってしまいそうです。。。
退院してから今日までこびり付き
離れない物を、無理に遠ざけて来た
感じもします。。。
今まで抱えてきたけど
もう限界なあたしの気持ちを
消化していく所に決めました。
根にあるものは癌だけでは無いので
そちらの話も。。。
自分勝手ですが、もう自分だけでは
抱えられないんです。
抱えておきたい物まで無くさないと
あたしが壊れてしまう。。。
そこでリンパ腫の事は勿論
今のあたしの迷いや心の内
を書くブログにしたいと思います
**入院中の記事は
闘病記をごらんください**
*注意*
悪性リンパ腫の副作用には
個人差があります。
必ずしも同じ症状・治療
とは限りません。
２００７年４月に悪性リンパ腫
と診断され闘病中でしたが
１０月に無事退院。
今は退院して１０ヶ月経ちました。。。
独りで悩んでらっしゃる方
ご家族が同じ病気になられた方
ほんの、本当にほんの少しでも
ご心配がきえますように。。。
同じ病気で苦しんでいる方の
参考になるような事が
１つでもあればと思います。
などと言って全然お役に立ててませんね。。。
ここのブログは正直あたしの思いを
落とす場所になってしまいそうです。。。
退院してから今日までこびり付き
離れない物を、無理に遠ざけて来た
感じもします。。。
今まで抱えてきたけど
もう限界なあたしの気持ちを
消化していく所に決めました。
根にあるものは癌だけでは無いので
そちらの話も。。。
自分勝手ですが、もう自分だけでは
抱えられないんです。
抱えておきたい物まで無くさないと
あたしが壊れてしまう。。。
そこでリンパ腫の事は勿論
今のあたしの迷いや心の内
を書くブログにしたいと思います
**入院中の記事は
闘病記をごらんください**
*注意*
悪性リンパ腫の副作用には
個人差があります。
必ずしも同じ症状・治療
とは限りません。
カテゴリー
最新コメント
[06/15 Ｓａｎｔａｒｏｕ―ｍａｍａ]
[01/27 hama]
[01/13 no name]
[01/04 Ｓａｎｔａｒｏｕ＿ｍａｍａ]
[12/19 やちゅ]
最新トラックバック
アーカイブ
フリーエリア
ブログ内検索
最古記事
バーコード
カウンター
×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
この病気になって、同じ病気の人の
ブログや、掲示板をよく見ます。
たまたまだろうけど、あたしが見る
ブログの人達はみんな結婚しています。
最初あたしは”彼氏もだんな様もいなくて
良かったかも”と思ってた。。。
その方がこの突然襲ってくる、たえ難い
恐怖をその人もしなくてすむから。。。
でも、そう思いながら本当はとても羨ましく思う。
何時でも支えてくれる人がいて
”この人がいるから、この人の為に”
と自分を奮い立たせられてと。。。
こんな事を書けば、本当にたくさん励まして
支えになってくれている友人達に
申し訳ないような気がするけど。。。
でも、どうしても この思いがぬけない。
ぬぐえない。
でも友人達に感謝していないわけでもなく
支えになっていないわけでもないんです。
でも、どうしても”ひとり”だという
思いが消えない。。。どうしても。
”どうしてあたしが？”とは考えなかったのに
今はそんな風に思わない自信がありません。
こんな病気になってしまっても、その事実だけに
囚われず、できれば明るい事に目を向けたい。
そう思っていたはずなのに駄目かもしれない。
えた物と残った物に気ずいていたいのに
自分のままでいたいのにこのままだと
自分で無くなってしまいそうで怖い。
できれば誰かに四六時中一緒にいてもらいたい。
気が狂いそうでどうにかなりそうな時
そばに誰かいてほしい。。。
みんな 泣き言ばかりでごめんなさい。
どんなに励ましてくれているか
心配してくれているか分かってるよ
でも ごめんなさい。これが正直な気持ちです。
ブログや、掲示板をよく見ます。
たまたまだろうけど、あたしが見る
ブログの人達はみんな結婚しています。
最初あたしは”彼氏もだんな様もいなくて
良かったかも”と思ってた。。。
その方がこの突然襲ってくる、たえ難い
恐怖をその人もしなくてすむから。。。
でも、そう思いながら本当はとても羨ましく思う。
何時でも支えてくれる人がいて
”この人がいるから、この人の為に”
と自分を奮い立たせられてと。。。
こんな事を書けば、本当にたくさん励まして
支えになってくれている友人達に
申し訳ないような気がするけど。。。
でも、どうしても この思いがぬけない。
ぬぐえない。
でも友人達に感謝していないわけでもなく
支えになっていないわけでもないんです。
でも、どうしても”ひとり”だという
思いが消えない。。。どうしても。
”どうしてあたしが？”とは考えなかったのに
今はそんな風に思わない自信がありません。
こんな病気になってしまっても、その事実だけに
囚われず、できれば明るい事に目を向けたい。
そう思っていたはずなのに駄目かもしれない。
えた物と残った物に気ずいていたいのに
自分のままでいたいのにこのままだと
自分で無くなってしまいそうで怖い。
できれば誰かに四六時中一緒にいてもらいたい。
気が狂いそうでどうにかなりそうな時
そばに誰かいてほしい。。。
みんな 泣き言ばかりでごめんなさい。
どんなに励ましてくれているか
心配してくれているか分かってるよ
でも ごめんなさい。これが正直な気持ちです。
PR
この記事にコメントする